Relaciones de pareja: los círculos viciosos que os desgastan

Si pudieras grabar vuestras últimas cinco discusiones y verlas seguidas, descubrirías algo inquietante: son la misma.

Cambia el motivo —los platos, el móvil, el fin de semana con su familia, un mensaje que no se contestó—, pero el baile es idéntico. Uno sube el tono, el otro se cierra. Uno insiste, el otro se va a la otra habitación. Y al final, cansados, lo dejáis estar hasta la próxima, que ya sabéis cómo va a ser.

Te suena, ¿verdad? No es que no os queráis ni que no sepáis hablar. Es que estáis atrapados en un círculo, y los círculos tienen una lógica propia que conviene entender antes de intentar salir.

La discusión que siempre es la misma

Empecemos por lo que de verdad se repite, porque no es el tema.

Cuando una pareja lleva tiempo discutiendo por lo mismo, el contenido importa cada vez menos. Lo que se repite es la secuencia: quién reclama, quién se defiende, quién se retira, quién vuelve a la carga. Esa secuencia se aprende como se aprende un baile, sin darse cuenta, a fuerza de practicarla.

Y una vez aprendida, se pone en marcha sola. Basta un gesto, un tono o un silencio para que los dos ocupéis vuestra posición de siempre.

El tema de la discusión es la excusa; el baile es lo que se repite.

¿Quién empezó?

Aquí aparece la pregunta que todas las parejas se hacen y que nunca se resuelve. Fíjate en cómo lo cuenta cada uno.

Ella dice: «me agobia que siempre se retire; si me hablara, no tendría que insistir». Él dice: «me retiro porque siempre me está reclamando; si me dejara respirar, yo me acercaría».

Los dos tienen razón. Y ese es exactamente el problema. Cada uno vive su parte como una respuesta a lo que hace el otro, así que cada uno se siente el que reacciona, nunca el que provoca. Ella insiste porque él se retira; él se retira porque ella insiste. Y así hasta el infinito.

En un círculo no hay primer punto: cada uno cree que solo está respondiendo.

Por eso discutir sobre quién empezó no lleva a ninguna parte. No hay un culpable al que encontrar. Hay un circuito que funciona con la energía de los dos.

Lo que hacéis para arreglarlo, y lo mantiene

Si el circuito funciona con la energía de los dos, la pregunta interesante ya no es quién tiene la culpa, sino qué combustible le echáis. Y aquí viene lo incómodo: el combustible suele ser justo lo que cada uno hace para arreglarlo.

Explicarlo mejor. Piensas que si el otro entendiera de verdad cómo te sientes, cambiaría. Así que lo explicas otra vez, con más detalle, con más ejemplos. Solo que el otro no recibe una explicación: recibe un juicio más largo. Y cuanto más largo es el juicio, más se defiende.

Ceder para no discutir. Es la estrategia del que quiere paz. Dices que sí a lo que no quieres, te callas lo que te molesta, lo dejas pasar. Funciona esa noche. El problema es que lo que no se dice no desaparece: se acumula, y un día sale por un motivo que no tiene nada que ver, con una intensidad que nadie entiende.

Cada «sí» que no sientes es un «no» que se guarda para más adelante.

Pedir que te lo demuestre. «Si me quisieras, te acordarías sin que te lo dijera.» Parece una petición razonable, y sin embargo pone al otro en una trampa: si no lo hace, falla; y si lo hace después de que se lo pidas, ya no vale, porque lo ha hecho porque se lo pediste.

No se puede pedir que algo salga del corazón: en cuanto lo pides, ya sale de la petición.

Lo mismo pasa con la desconfianza. Revisar el móvil o preguntar dónde estaba alivia un rato, pero cada comprobación tranquiliza menos que la anterior, y la duda, lejos de apagarse, aprende a pedir más.

Por qué «comunicaros mejor» no siempre funciona

Con todo esto delante, se entiende por qué el consejo más repetido —hablad más, comunicaos mejor— a veces empeora las cosas.

Si la conversación que tenéis es la misma de siempre, hablar más es dar más vueltas al mismo circuito. Más explicaciones de uno, más defensa del otro, más cansancio de los dos. Comunicarse más no es comunicarse mejor si lo que se comunica es lo de siempre.

Hablar más del problema puede ser la forma más educada de seguir discutiendo.

Basta con que uno cambie el paso

Y aquí está la buena noticia, que suele sorprender: para romper un círculo no hace falta que cambien los dos a la vez.

Piensa otra vez en el baile. Si uno de los dos deja de dar el paso de siempre —no insiste en el momento en que siempre insiste, no cede en lo que siempre cede, no pide la prueba que siempre pide—, el otro ya no puede seguir bailando igual. Tiene que hacer algo distinto, aunque sea por desconcierto. Y en ese hueco aparece la posibilidad de un movimiento nuevo.

No se trata de rendirse ni de ganar. Se trata de dejar de alimentar lo que os desgasta a los dos.

En un baile basta con que uno cambie el paso para que el otro no pueda seguir bailando igual.

Una advertencia importante antes de seguir. Todo esto vale para los círculos en los que los dos sufren y los dos participan. Si en tu relación hay miedo, control, humillaciones o violencia, eso no es un círculo vicioso y no se arregla cambiando el paso: es una situación de riesgo, y lo primero es tu seguridad. En España, el 016 atiende las 24 horas, es gratuito y no deja rastro en la factura.

Qué hacemos en terapia

Lo primero que no hacemos es decidir quién tiene razón. No es mi papel, y además no serviría de nada: ya habéis visto que cada uno tiene su parte de razón.

Lo que sí hacemos es dibujar el círculo con precisión: en qué momentos se dispara, qué hace cada uno y, sobre todo, qué haces tú para arreglarlo que, sin querer, lo mantiene. Después se interviene sobre eso, con cambios pequeños, concretos y pactados contigo, para que el baile de siempre deje de funcionar.

Lo habitual es hacerlo en terapia de pareja, con los dos en la sesión. Pero también se puede trabajar aunque venga solo uno. A muchas personas les sorprende, y es una consecuencia directa de lo anterior: si basta con que uno cambie el paso, basta con que uno quiera cambiarlo.

Tampoco decido por ti si seguir o no en la relación. Eso es tuyo. Lo que buscamos es que esa decisión, sea la que sea, la toméis fuera del círculo y no desde dentro.

Suele ser un trabajo de pocas sesiones; el modelo con el que trabajo se mueve entre siete y veinte. No te prometo un número, porque depende de cada caso. Lo que sí te digo desde el primer día es qué vamos a hacer y en qué orden.

Antes de cerrar

Piensa en vuestra última discusión. No en el motivo, sino en lo que hiciste tú para arreglarla.

Y ahora la pregunta que importa: ¿quién lleva el baile, vosotros o la discusión?

David Van den Brink Rodríguez · Psicólogo General Sanitario · Col. 36262 (COPC)

Este artículo es divulgación y no sustituye una consulta.