Autoestima: por qué no se arregla repitiéndote que vales

Te acaban de decir que lo has hecho muy bien.

Y antes de que terminen la frase ya tienes preparada la respuesta: «bueno, fue suerte», «cualquiera lo habría hecho», «tampoco era para tanto». No lo dices por modestia. Lo dices porque de verdad lo piensas.

Ahora fíjate en lo que pasa cuando te equivocas. Esa información sí entra. Entra entera, sin descuento, y encaja limpiamente con algo que ya sospechabas de ti.

Ese desequilibrio —lo bueno resbala, lo malo se queda— es el problema del que vamos a hablar. Y no se arregla como te han contado.

La autoestima no es lo que te dices

Empecemos por deshacer una idea muy extendida: que la autoestima es una especie de depósito que se llena con frases, y que si repites las suficientes veces que vales, terminarás creyéndotelo.

La autoestima no funciona como una declaración. Funciona como una conclusión. Es lo que tu cabeza deduce de la información que va recogiendo sobre ti: qué haces, qué evitas, qué sostienes, cómo te tratas cuando nadie mira.

La autoestima no se declara: se deduce.

Por eso hay gente con currículos impresionantes que se siente un fraude, y gente con una vida corriente que se cae bien. No es lo que han conseguido. Es de dónde sacan la conclusión.

Por qué repetirte que vales no cala

Con eso claro, se entiende mejor lo que pasa delante del espejo.

Te miras y te dices que vales. Y en ese mismo segundo, sin que la invites, aparece una voz de fondo que contesta: «ya, claro». No es mala suerte ni falta de fe: es que tu cabeza está haciendo lo que hace siempre, comprobar si la frase encaja con lo que ha visto últimamente.

Si la mañana anterior no te atreviste a decir lo que pensabas en una reunión, la frase no encaja. Si llevas meses diciendo que sí a cosas que no quieres, no encaja. Si cada vez que alguien te elogia lo primero que haces es rebajarlo, tampoco.

Una frase no puede convencerte de algo que tus actos desmienten cada mañana.

Y hay un efecto secundario que casi nadie ve: el propio esfuerzo de convencerte es una confesión. Nadie repite treinta veces que confía en su pareja si de verdad confía. Repetirte que vales le recuerda a tu cabeza, todos los días, que eso está en discusión.

Las tres cosas que haces para sentirte mejor y la hunden un poco más

Volvamos entonces a los hechos, que es donde se juega de verdad. Cuando uno no se cae bien, hace tres cosas para aliviarlo. Las tres funcionan a corto plazo. Las tres cobran.

Buscar aprobación. Preguntas qué tal ha quedado, reenvías el mensaje a un amigo antes de mandarlo, miras la cara del otro mientras hablas. Y cuando llega el visto bueno, respiras. El problema es que esa calma tiene fecha de caducidad corta, y la siguiente vez necesitas volver a pedirla. Poco a poco, la opinión que decide cómo estás deja de ser la tuya.

Evitar lo que te expone. No te presentas a la plaza, no propones la idea, no le dices que te gusta. Te ahorras el ridículo, sí. Pero también te ahorras la única prueba que podría haber desmentido lo que piensas de ti.

Exigirte más. Es la más disfrazada de virtud. Piensas que si lo haces perfecto, esta vez sí te lo vas a creer. Solo que el listón sube justo lo mismo que subes tú, así que llegas arriba y descubres que arriba se ha movido.

Cada vez que evitas la prueba, te ahorras el fracaso y también la prueba de que podías.

El filtro que solo deja pasar lo que ya creías

Con esas tres cosas funcionando a la vez, tu cabeza recoge información muy sesgada sobre ti. Y aquí es donde el elogio del principio se vuelve importante.

Cuando alguien te dice que lo has hecho bien, esa información contradice tu idea de ti. Y en lugar de guardarla, la explicas: fue suerte, fue fácil, lo dice por educación. Cuando te sale mal, en cambio, no hay nada que explicar: encaja.

Así que no es que te falte información buena sobre ti. Es que tienes la puerta cerrada justo para esa.

No te falta gente que te diga cosas buenas: te falta dejarlas entrar.

«Es que yo soy así»

Esta frase aparece siempre, tarde o temprano, y merece una respuesta honesta.

Hay temperamento, claro. Hay gente más prudente, más sensible a la crítica, más dada a darle vueltas. Eso existe y no se cambia por decreto.

Pero una cosa es el temperamento y otra la conclusión. Que te cueste exponerte es temperamento; que hayas dejado de exponerte del todo durante cinco años es un hábito. Y los hábitos no describen cómo eres: describen lo que llevas mucho tiempo haciendo.

Lo que llamas «ser así» suele ser «llevar mucho tiempo haciendo lo mismo».

Qué hacemos en terapia

Lo primero que no hacemos es discutir contigo. Si tu idea de ti se sostuviera con argumentos, ya la habrías desmontado tú solo, porque seguramente has tenido esa conversación mil veces en tu cabeza y siempre gana el mismo.

El trabajo va por otro lado. Se empieza por localizar cuál de esas tres soluciones intentadas pesa más en tu caso —no en todo el mundo manda la misma— y después se interviene sobre ella de forma graduada y pactada contigo, para que aparezcan experiencias que tu cabeza no pueda explicar con la historia de siempre.

Ese es el mecanismo, y no tiene nada de mágico: a la imagen que tienes de ti no se la convence, se la desmiente con hechos. Cuál es el primer hecho, y de qué tamaño, se decide contigo y se gradúa caso por caso. Empezar por lo más difícil es la manera más rápida de confirmar lo que ya creías.

Suele ser un trabajo de pocas sesiones; el modelo con el que trabajo se mueve entre siete y veinte. No te prometo un número, porque depende de cada persona. Lo que sí te digo desde el primer día es qué vamos a hacer y en qué orden, y si en unas semanas no se mueve nada, cambiamos de estrategia.

Antes de cerrar

Piensa en el último elogio que recibiste y en la explicación que le pusiste encima para quitarle valor.

Y ahora la pregunta que importa: ¿quién decide hoy lo que vales, tú o el último que opinó?

David Van den Brink Rodríguez · Psicólogo General Sanitario · Col. 36262 (COPC)

Este artículo es divulgación y no sustituye una consulta.